Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Разговор со знакомой о новом бойфренде:
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!

Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта...

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? 
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик».

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.

— Бл%, вообще них%я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА, бл@дь, я же слышу!»

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: «В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха.
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: «Нет, я еще только на первом курсе…»

Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?
— П%зд$шь это называется!

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. 
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. 
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. 
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?" 
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. 
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! 
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят

***

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....

***

А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)

***

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

***

Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

***

Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D

***

Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

***

Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.

***

С кем поведешься - с тем и нажрешься )

***

-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея

***

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

***

Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!

***

Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!

***

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 10000 — 15000, отпуск 52 рабочих дня.
Звоните! Будем искать вместе!

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я их уже взяла?

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Жена спрашивает у мужа: 
- Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом? 
- Прямой налог - это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие. 
- А косвенный - это когда экономишь на питании, чтобы купить себе очередную ненужную тряпку!

В общественном транспорте: 
Кондуктор: 
- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!
Мужчина: 
- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: 
" Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".

Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она
дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.

Прапорщик заходит в казарму и говорит: 
- Можете меня поздравить бойцы - моя Люська вчера тройню родила.....твою дивизию...
Рядовые хором: 
- Рады стараться товарищ прапорщик!

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется....

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с ...мусорным ведром!

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ..

У мужчин жизнь подобна зебре: 
- блондинка, брюнетка....; 
- у женщин посеръёзнее будет - настоящий зверинец: 
- осёл, козлина, зайка...

Смотрю олимпиаду ....таоке подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен....

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает....
А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серъёзный, на который ещё надо набраться смелости,чтобы решиться....

- Ух, и охренительно вчера посидели,в бошке до сих пор шумит....! 
- Чей-же это день рождения был?.. 
- Какая нахрен свадьба??.. 
- Ёп твою....как моя?!!..

— Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж. 
— Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

На 8 марта интеллигентные люди водку цветами занюхивают...

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! 
- Какие проблемы - вы не пейте... 
- А я тогда начать не могу! 
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Ушла куда послали... . .ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу СБУ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Звоню другу на домашний. Трубку берет его жена.
Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!

Занял денег у лучших друзей. Купил новый iPhone . Перестал общаться с этими нищебродами.

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

Жена провожает мужа в магазин.
-Я там тебе всё записала, что купить,- говорит она,- и, смотри, не забудь в аптеку зайти!
-Зайду,- успокаивает её муж,- ой, вспомнил! Мне же удлинитель купить надо!
-Надо, надо!- кивает жена,- тебе и затвердитель не помешает!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

!!!!!ПАХАБНИК!!!!!
Твой анекдот - ну просто МОЩА!!!

""""Это... МЯУУУУУУУУУ!!!""""

- С какого места начать смеяться, после МЯУ ИЛИ ПОСЛЕ ЭТО?
- Судя по хронологии анекдота, "пыхнул" маненько?
- Или продолжение будет завтра?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - закажите ей "анекдотчика" - ПАХАБНИКА.... - жена просто охuеет от его юмора!

Идет заседание ЦК КПСС ...затихло - тишина как в раю.
Вдруг кто-то нарушил тишину - очень громко пердит.....на табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ!!!
ЗА - 224
ПРОТИВ - 226
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!

Самая любимая женская поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

Школьник нашел на свалке чемодан,в котором находился 1000000$..... и сдал находку в милицию! 
Рыдающая мать утверждает, что очень "гордится" своим сыном...

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею....

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.

- Простите, вы русский? 
- Судя по зарплате - да.

Это... МЯУУУУУУУУУ!!!

Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Хуже пятницы 13 может только быть пятница 8-е! (мужики)

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите елку!

Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО???
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

На Древней Руси не было слова оргазм. 
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так чего пёр на 100 баксов быстрее?

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице, разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом:
- А ты рожал, бл...дь!?

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

В курилке.
Один парень другому:
-Ты, ж...па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Красавчик, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!

Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!

Хорошо выеб@нная женщина в феминизме не нуждается.

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим».

— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.

Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и бежит дальше....
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой: 
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет? 
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…

Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Зоопарк. 
Бегемот и жираф - клетки напротив. 
Жираф: 
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие. 
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. 
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?

Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так хреново?!

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Васёк, а ты зачем полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Пресс-конференция украинского министра внутренних дел.
- Вот вы, журналисты, чуть что - сразу критикуете стражей порядка, называете "оборотнями в погонах". А попробовали бы влезть в мою шкуру...

Депутатов регионалов пора уже в сельском хозяйстве использовать:
- котят разводят, 
- свиней подкладывают, 
- а там глядишь и козлы перестанут мешать им жить.

Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели вааще дальше нукуда.... уже и во сне рекламу показывать стали....

Загадка:
У Изи 12 яблок, у Лёвчика 8 яблок, а у Соломончика в жопе соль.....
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Галю запрошую тебе на вечерю при свічках, який сподіваюсь плавнесенько перейде у сніданок!
- Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ?

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашиваейте, уже две недели не просыхает!!!

На боксёра Николая Валуева в лесу напал медведь.....
Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу может обосраться...

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее покупку....

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее...... с Днем строителя. 
Уже три года она строит из себя хuй знает что!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где жопа?!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака....

A вот у нас в офисе не курят... перегара столько, что взорваться можно!

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? 
- Обладает, но не даром.

Чем заняты девушки в больших городах? 
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину? 
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем 
с опущенными штанами.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, 
женщина демонстрирует свои возможности...

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд - кием....

Галя с Петром очень любили играть в прятки. Утром Галя прятала самогон, а вечером, если Петро его находил, то пряталась Галя....

- Милый, ты где?
- Люся я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Аааааа - это медведь...

Каких только диагнозов тебе не пожелают "добрые и отзывчивые" люди, когда ты "по-скорой" попытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике....

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в .....экстазе.